MO小姐的美丽生活

“你都不会想我吗？”

我心，我知。我知，你知。

对你的声音你的影你的手
我发誓说我没有忘记过

有一种想见不敢见的伤痛
有一种爱还埋藏在我心中
我只能把你放在我的心中
这一种想见不能见的伤痛
让我对你的思念越来越浓
我却只能把你把你放在我心中
只能把你把你放在我心中

我的小3终于有了婚车经验。。

记于丹结婚。。

这裙子我很喜欢，可惜没人给我拍照，哈哈。。

PS：最近很好，各位勿念。。

最近总是觉得该写些什么了，在这北京的最后的日子里。

可是每次想说些什么的时候，又总是语出词穷。

事实上这状态很好，至少代表日子很平静，

恩，我喜欢平静。。

 

说真的我不喜欢北京，不过真正准备离开的时候我不得不承认又小有伤感，

我也想像小奈走时一样，编写条煽情的短信发给想珍惜的朋友，

可是想想，我不知道发给谁。。

“宝贝儿亲爱的”叫着，背地里谁又等着笑话着谁，

这种感觉令我不安，更确切地说，是不习惯。。

一个无形的大的圈子，是张很可怕的网，欲望之网。。

无数双眼睛窥视着你的生活，

对于“窥视者”们，他们并非存心，

对于你来说，真的可怕至极，

因为我向来知道自己是多么庸俗不堪缺点甚多的姑娘，

在以后的日子里，

我只求我的“朋友们”忘记曾经有位恶俗的姑娘叫于师懿，

之前，之后，我过的好与不好，评论多了真的没有意义，

如人饮水，冷暖自知。。

于我，人言向来可畏。。

 

这次离开对我的生活来说是个很大的变动，

superman左眼失明，我没有任何理由再在外游荡，

我不知道前面的路还应该怎么走，

我也不知道我和蔚蔚要经历多少困难，

我更不知道有多少人在后面说“等着吧，看他们能好多久”，

我起码知道，蔚蔚是个多么真诚的孩子，

我起码知道，我的无理取闹总是会有人给我台阶，

我起码知道，我们乐此不疲地发明着各种无聊的游戏，哈哈大笑，期待着崔树下班回家，表演给他看，然后三个人再哈哈大笑是件多么开心的事情，

我起码知道，我感受到的，是幸福。。

我们什么都没有，可是就是有信心，

谁说不可以戴塑料戒指结婚。。

 

崔树，哦麦地尔布拉德儿！

虽然我们于心不忍，可是还是狠心地抛弃了你们爷儿仨，

心照不宣的玩笑以后你和谁开去呢，

没了姑父给梳毛的宝爷还能不能健康成长，

被婆婆惯坏了的巨型怪物皮小姐，会不会对婆婆思念成疾，

哎，带着这么多的忧虑，我们离开的步伐岂能不变得沉重啊。。

事实上，这段话本想写的很催人泪下，

本想告诉你你是多么够格的兄长，

是多么义气的朋友，

是我多么重要的布拉德儿，

可是当我敲出“崔树”两个字的时候，

就开始冒出小品台词之类的话在脑子里，

好吧好吧，你存在于世，本身就为娱乐大众，哇哈哈哈！

 

罢了罢了，很多话想说，很多话不知道怎么说，

在北京的日子，

除了不小心欠了驴肉火烧家21块钱外我自认为没做什么对不起别人的事，

是朋友的终是朋友，

伪朋友的就此告别，

祝你好我好他也好，

这不是某某牌肾宝！

 

PS：感谢的我亲爱的朋友们，我会私下短信，在此不多说了，爱我的人请继续，恨我的人，拜托，请忘记。。

爸爸妈妈同时入院，

2549仅需8小时，2550竟需12小时，

L长的又肥又大，

千秋公墓，龙凤公墓，

离毕业设计的最后期限还有两个星期，

皮小姐情绪低落，

老姚子终于可以带上31个人的四川大团，

武大T完成了艰巨的任务成功跻身BTV，

蔚先生于本月12日抵京。。

过去，未来，有喜有忧，期待着第2天会有明媚的太阳，每天就都可以保持微笑。。

ps：马利和L，如出一辙。。

 最近天气还真的是变化多端，刚刚暖和起来又降温。。哎。。

和亭去了五道口家感觉不错的小店，恩，阳光还算不错。。嘿嘿。。

还有十几天，蔚蔚就会抽空过来，恩恩，好好学习天天向上，期待中~

蔚先生，我想你。。

PS：每天，我们都要高高兴兴，好不好？

 

这一周，我依旧做着标准又优秀的宅女，

两天前总有一种要死了的感觉，

腰酸背疼，浑身没劲，眼冒金星，

原来太过闲散也可以惹得一身不适。。

昨夜刮了一夜的妖风，玻璃桌也无故破碎，

事实上我心里害怕，却要安慰惊慌了的老姚子，

我知道蔚蔚此时已经睡去，却不知为何单方面告诉他我的惊恐也会觉得安心，

事实上他一直存于我的生活，只是不知何时变得如此重要，

这似乎与哪一段故事如出一辙，美好到让人乱了手脚，

于是我开始担忧，

过度的依赖也许会成为不知多久后自己伤口上的盐巴，

却成为不了歇斯底里的理由。。

罢了，罢了，什么都不去想也可能种解决问题的方式，

只要我能感受到现在，每天睁开眼后会发自内心的微笑，

感受到蔚蔚的情感，会觉得世界美好又幸福，

简单的开心着，期待每一天看到的第一眼阳光，这样是不是也很好？哈哈。。

PS：蔚蔚胖子冲冲冲！

从家回京之后，我搬到新住处，频繁地变换住址使我觉得自己居无定所，其实哪有多么悲惨，

在离开北京之前的最后半年，我选择做了树的邻居，

经过很长时间形成的朋友总是相处的比较舒心，

这也是我们能够相依为命的原因，

其实有些时候，你会很肯定地判断出，哪些人是会一直出现在你生命中，

这样的判断，总是值得去珍惜。。

 

 北京的3月已然有了春天的味道，

每天起床开窗大口大口地吸入这些味道，会让人觉得幸福，

整天无所事事宅在屋子里，这在我的意料之中，

北京的房租真的很贵，我也绝对是全北京租房住的最够本儿的一个，

从某种角度来看，这足可以改变我在人心中败金的形象，

其实我也是节俭的姑娘。。

 

最近我的交际圈似乎变得更为简单，两个人，两条狗，

和老姚子腻在一块儿的感觉很好，

两个很会自娱自乐的女人聚在一起其实很热闹，

发现无聊的乐趣，我们乐此不疲。。

L不在身边的日子很不习惯，所以我很乐于帮忙碌的树照顾他两个可怜的孩子，

其实从纽约到悉尼，并非是多远的距离，哈哈，

宝爷皮小姐与我的关系日益亲密，这真的令人愉悦。。

PS：偷来的网也怪好用的。。

      最近毁容了，自我忽略中。。。。。

 

 

 

情人节，真是个不惹人喜爱的节日，起码我不喜欢。。

老赵音讯全无，我与他说“拜拜”，

并非我有多任性，如果给我机会做天使，谁又甘愿做魔鬼。。

妈妈也因superman没有表示大动干戈，

这充分地证明，女人无论到了多大年纪，终究还是女人。。

 

好一段时间，我把自己的生活放慢放平方便审视，

慢慢地，不再将些无聊的小事拿来告知旁人，

无关自己痛痒的东西又与人何干，

我开始学习不麻烦别人。。

 

很多人在我的生活中来了又去，

男男女女，穿梭在我的天地，

我无法获知你什么时间来，什么时间去，

来来回回，我平静到你永远不知道你曾在我心底占据怎样重要的位置，

既然可以随意离开，这些已然无关紧要。。

 

L见到我便谁的话都不听，

跟着我寸步不离地撒娇，

我对将它寄养在哥家感到无奈，

并对L有很深很深的歉意，

因我不知离开它的期限到底会是多久，

在某些方面，狗真的比人伟大，

起码你对它好，它早晚会以它的方式十倍百倍的报还给你，

人不会。。

我为自己的不负责任感到愧疚，不论出于怎样的无奈。。

 

老刘结婚一事使superman不知所措，

命令我毕业之后马上回来，

我对自己平和的心态感到惊讶，

也许我终于对独自一人的生活感到厌倦，

又或者没有选择的选择，便选择放弃挣扎，

这算不算是种自暴自弃，

呵呵，我也不知道。。

 

罢了罢了，阳光很明媚，生活很美好，

感觉得到也好，感觉不到也好，

一切都还将会不顾你的感受继续下去。。

 

PS:堆雪人对于50岁的人来说，是件丢人的事情是么？

 

终于下雪了，今年我看见的首场雪，我一东北姑娘怎么能离开雪呢。。

早上出门，忙着和老娘照了张相，只可惜我们庞大的身躯把皑皑白雪挡的丝毫不剩，哎。。

 

 

 事实上9020真的对不起它的价钱，宣传的强大的照相功能也不过如此，哪比得上丹丹的903，哎，怒。。

 

 

给拉爷买了新的狗链，我很喜欢，它好像并不喜欢，因为实在很重。。

 

 

L真的长到好大只。。

2009年初，又到了总结前一年的时候，
我竟发现我的08年是用无用功的混乱拼凑而成，
渐渐变成没有原则的迷糊姑娘，
我为自己的茫然感到恐慌。。

 7分手了，她轻松快乐，
她说我也不该再轻信感情，
我曾是多好的姑娘，
我真的是个好姑娘，
但的确只是“曾”。。

 我们的感情总是此消彼长地循环反复着，
身陷怪圈，无法自拔，
在其中得到些什么，失去些什么，
只要没有明显亏欠，便疲于再去计算。。

 昨天superman带我将lucky接回，
看着远处狂奔而来的脏孩子，
我竟有想哭的冲动，
将lucky紧紧抱在怀里，它有大粪的味道。。

 早该完成百分之三十五的毕设和论文，
我还完全没有动，
是不是拖得越久便可以晚些毕业，
好吧，我只是在为自己的懒惰找个富丽的借口。。

 结了结了，2009年了，
经历的不必都记起，过去的不会都忘记，
祝我好，祝全世界好。。

 PS：09年，我不要再过相悖于我的拧巴的生活！

回不到从前，无法忽视的伤害，这些我都知道，

我试图表达得轻松，却阻止不了眼泪流，

愈加遥远的距离，始于路途止于心，

而今，我有我坚持的幸福你也有你走马观花的爱情，

为何还彼此牵制，这是怎样的拖拉。。

没了信任你质疑对我的了解，

到如今，我终于清楚把心都掏出来给你是多么的徒劳且添足，

对于没有灰色地带的你，所爱过的，

究竟是假面的我，还是戴着假面去爱的你自己。。

PS：I miss you，这永远是句发自心底的话，我却不会再说给你听。。

晚睡，早起，精神恍惚，

自觉生活很不健康，这已经暴露在表面现象上，

失眠，恶心，体温升高。。

开始为今后的独自生活苦恼，

扬言要为我撑起一片天的人，我曾很信任他，

却在我没有出口没有退路时离开，

也许，相对于我的天空，撑起别人的天空会省力的多。。

我无耻地在心里埋怨，咒骂，

即使很没道理，这些我都知道。。

夜里辗转着睡不着，开始幻想着自己生病死在屋子里没人发现的情景，

想得多了，就越发觉得真实，越发觉得悲惨，

哈哈，这会不会就是传说中神经病的前兆。。

 

试图找到一位好心人可以帮忙干点体力活，

要知道，单是挪一张大床就够我精疲力尽了，

我把手机电话簿翻了一遍又一遍，

最终没有找到合适的人选，

这才惊觉，我的交际圈，已经简单到这种地步。。

 

冷面寡言是一种态度，让很多目的不纯的人止步，

即使没有依靠，也从未后悔过自己长期以来保持着这种态度，

这可以让我更加冷静的心怀美好，

等待着让我真正放心依靠，

可以给我“两人一世界”的靠谱好男人，

寻到了该是何等幸福，有什么不能放弃，

更别说，死心塌地，至死不渝。。

 

PS：减肥减肥，每天桃子，妈妈说，她感觉养的不是孩子，养的是猴子。。汗。。

Superman入院半个月，病因不明，

我向来钟爱小城市，现在却从心底鄙弃它，

病情稍见缓解，Superman又跃跃欲试，

这些早已和金钱物质无干，俨然成为他的兴趣爱好，

我所持有的特权此时也变得软弱无力，

他总是这样不爱惜自己。。

 

18天，长了7斤4两肉，

即使它们很均匀地分布在各种部位，

可是依然可以看出有多么碍眼～

脑子里突然反应出Cee说“我们是天生的胖子”，

尽管我从不承认，站在镜子前面，真的不得不投降。。

 

我为我厕所般大的房子买优雅的黄底蓝花壁纸，

不想要下床就出门槛所造成的紧迫感，于是买了三原色的儿童帐篷，

不喜欢规矩又占空间的衣柜，又添了小型服装展架，

带着对“丢不丢”的愧疚和爱，准备着抱回将与我为伴的拉不拉多，

丹为它起名为朗朗，我更想称它为“LUCKY”，

“丢不丢”的例子告诉我，名字真的很重要。。

 

这个暑假失恋热，

Cee自欺欺人的报告性日志鼓舞了他人，似乎并未振作自己。。

凯不停地听着我鄙视的大俗情歌，还不忘告诉我他有多么坚强。。

蒋先生下午对我说他很平静，这很好，即使他的电脑在他晚间的坏脾气中报废。。

我很清楚所有劝说性的语言对于他们都没有力量，

不晓得沉默算不算是最好的鼓舞和支持，

为情所困，总归是所遇非人，

祝所有人好～

 

 

PS：无论得到，还是失去，都有它发生的道理，就如我很在意的专属性，能得便得，得不到，舍。。

 

大T：

小奈高调的上传了你们的合影，因她不知道这对我会造成多大的影响，我甚至也没有想到。。

我知道你否定了我们之间所有美好，否定了我对你的所有感情，

甚至，连我为了表明认真带着你见了家里所有的亲人，最后都会被你当作某种借口。。

在一起之前，你说你觉得很了解我，在一起之后，你说你觉得越来越陌生，

小奈告诉我这些后，我突然觉得委屈，

究竟是我复杂，还是你把我想的过于复杂，

我说过我喜欢简单的生活，两个人，一个世界。。

小奈说你对我真的彻底死心了，我又震惊我竟会哭出声来，

太多的“我以为”瞬间被否定，而你淡然的态度也清楚的告诉我，

你我之间，不过如此。。

对于你，我更多在乎的是很难得的纯洁的感情，

而当初断掉联系也是我维护这情感的唯一方式，

而今看来，一切都是多余的。。

一年了，我第一次彻彻底底地清空了一切关于你的东西，

流着眼泪删掉了所有印证我们感情的照片，

撕掉当初抄写你每一条短信的本子，

干枯的玫瑰花瓣散落窗外。。。。。。

最重要的是，我终于对妈妈说出了我们分手的真正原因，

一直以来，我为你留着这条后路，你知道的。。

而现在，我突然意识到，我最真的情感似乎给错了人，

宝贝T，我爱你，

这是我们第一个情人节，但我知道这只是第一个，

我们还会有很多很多情人节，

我爱你，和你在一起真的很幸福，

我也会让你幸福的，

相信大T对你的爱，永不失散！

我会让你和大T在一起是件很幸福的事的，

我爱你！

这是去年的七夕节你给我的感动，

犹言在耳，却已是物是人非。。

一年时间可以改变的东西多到惊人，

说到底，任何力量，都敌不过时间，

又谈什么永远。。

只是在很多年之后，真的你能了解，

你曾失去的，是怎样一个诚挚的女孩，

你曾放弃的，是怎样一段令人羡慕的感情。。

很真很真，这都是真的。。

祝好~

                                    曾经的你的小T。。

不知道最近的生活应不应该算作健康，

8点睡6点起似乎已经成为习惯，

整个夜晚被各种各样的梦境填充，惊醒，睡去。。

00：29 蔚蔚发来短信祝七夕快乐，

我才了解，又到了这个日子，

不禁回想，去年的七夕是个什么情景。。

 

看着MSN上你的头像上了下，下了上，

看着你不定时地发来短信告诉我你的想念，

看着醒来后才会发现的半夜2点的未接来电，

我不冲动，却不能代表我很冷静，

你呢，是否也和我一样？

于是又不禁回想，曾经抱着吉他充满抱负可爱又令人感动的你是多么魅人。。

 

如今，我懂得怎样理智地去维护我的自尊，

却不懂得如何才能避免每一次该死的“不禁回想”。。

好吧好吧，自欺欺人也可以算作种境界，

我总是这样，七夕快乐。。

 

PS：爆瘦中~~~~

 

 

<看着你打出“分手”两个字

我知道我应该优雅地回应一个“好”

然后再说一句“祝你幸福”

或者类似于“分手亦是朋友”之类的屁话

可我终究是爱情里不理智的三流选手

我看着我的手在键盘上发抖的样子

狠狠嘲笑了自己一秒钟

然后呢

然后很不要脸地打出大段大段的挽留和不舍

 

 

很失态对不对

让你笑话了

你下线之后我依然在打字

并非歇斯底里失去控制

只是有些话真的有必要说清楚

所有的想念和真心

所有的不安和害怕

结束的这一刻我应该让你明白

这个不停说着舍不得的女人曾经怎样地爱过你

并请你记得

这是你无上的光荣

 

 

白天去看MOMO

给她看我们的大头贴

看她笑黑白配这一称号的绝妙

告诉她你在认识我之前不知道自己什么星座不知道心理测验怎样做

看她笑得气喘我也跟着笑

傍晚坐在景子街的休息椅上等老大

我翻出钱包里那些跟你一起使用过的电影票

连同往返于丹东和沈阳的车票和保险单

盛京翅酷的结账单

还有毕业前没来得及用完的长途电话卡

我把它们一张张叠好挨着很难看的身份证放进钱包里有拉锁的口袋

几个小时后的现在想想

这样打发时间的整理

竟是冥冥中自有天意

 

 

抽屉里的那个粉红色的可爱本子

好多人都赞它漂亮

前面被撕掉的是认识你之前的种种

我还记得当时自己的决心“没有过去，只有未来”

里面带着日期的蝇头小字

是你发给我的所有短信

密密麻麻曾经因为太多每天抄到手软

 

 

鞋柜里横躺着去锦江芙蓉居吃饭时你买的那把伞

在中行实习时帅气的师傅宋小白曾问过我

“这么大老远的你不能带把折叠伞来上班吗？”

我很想告诉他那是你留给我的，它在就是你在

它真的很大，上韩语课前买奶茶的时候我不小心摔坏了它

不能再用就竖在寝室的墙角

毕业离校那天大家七手八脚帮我把行李装进汽车后备箱

车子快要发动的时候我大叫着跳下车

穿过几十个寝室一路小跑把它取回来

老妈嗔怪道“一把伞而已，不要了吧”

我很骄傲地把它挥了挥“那怎么行，人家是有回忆的”

 

 

手机里曾有些短信

编好了再一个字一个字地删掉

打上去的时候我想说我想你

删掉的时候我对自己说你很忙我不可以打扰你

离开沈阳之前去注销了银行卡

今天整理钱包时扔掉了曾为防止某人赖账的转账提款凭证

看着上面的日期和数字

我想起那场为捍卫你我共同尊严而战的小小纠葛

想起自己说要用十五块钱过半个月被你在电话里心疼而大声地责骂

你永远不会懂得

那些借债度日的艰难时光

曾是我多么巨大的快乐和美好

 

 

但是分手之后请你务必答应记得：

精神，金钱，物质

过去的百余天，这三样东西你都对我没有丝毫亏欠

就像我不曾亏欠你一样

我打肿脸充胖子拼命维护的是彼时的我男人

而不再是今日之后的你

你与它们通通毫无关联

 

 

发了好长的信息给你

简单回忆下从前

更重要的是展望了你我各自幸福的未来

那瓶防晒露还是建议你去买来用

晒黑没什么，伤了皮肤总归不太好

你给过的温暖和爱护，关怀和感动

我会一样不少带着向前走

希望我留给你的除了你无法忍受的任性挑剔之外

还有一些生活里用得着的小小技巧和鬼点子歪主意

 

 

君住绿江头

我住千岭尾

君曾赠我百日恩

我赠与君千行泪

愧。愧。愧。>

减肥药真的不是假的，

 凌晨三点真的准时醒了，

感情真的是个此消彼长的过程，

痛真的只是成长的经历，

当我仔细回忆自己点滴感受给你的时候，

我发现，原来早已不再撕心裂肺，

时间真的可以解决一切问题。。

所以，李小程，加油~

这几天一直憋在心里的话，

今天终于想说出——活着真好，我爱地球！

 PS：话说瑞宁什么时候能到。。